我于今天凌晨1点终于逃回来了，北京风雨交加，正如我此前的心情。当今天第一次起床（九点），看到阳光灿烂，终于有了些许快乐，而当我第二次起床（12点了），终于觉得原来生活还是很美好的，哈哈哈，我的调整能力超强的啊。

今天就这么闲呆着一天，一会去看场球再美美的撮上一顿，这几天注定还是不错的，昨天晚点了很久，在飞机上坐等最大的好处就是没人说话也没事做的时候就可以静静地思考，我已经想到了方法了…………所以接下来就是好好休息，从头再来，恩，这样也挺好的。

最近工作的确有些不顺，很多人都在关心我，无论是现身的还是隐身的，我都很感激。也说明我这么差的脾气的人人缘还是不错的啦，很清楚自己的问题所在，当一切顺利的时候可以一切顺利，而当压力来临，这是我现在这个阶段的要学习和改善的，有人问我不升职着急不？其实我还真不，因为我知道自己可能胜任不了，至少现在和最近发生的一些事都是。索性那时候去挨骂，不如现在缩起来呢，BAND3和BAND4，如果以后给自己打工，这些就什么都不是了，我可以封自己做BAND9了，哈哈，玩笑而已，能升俺是不会拒绝的。

心情很好，这几天要做几件让自己开心的事，希望各位看客都开心哦。祝福你们！

只睡了三个小时的我，现在有点灯枯油尽了。人人人，所有的问题都出在人身上，我烦了。

快刀斩乱麻还是再一次机会，这是个问题。

坚持OR放弃，这也是个问题。

我的眼泪一般都不会白流的，能把我逼到这份上，谁都别想过好日子了。

从早上算起来都已经快连续12小时亢奋了，估计还要2小时才能结束，真是噩梦。

觉得自己抗压能力真强，老大发了脾气我还能笑出来。

还剩最后一点，要坚持，反正都被骂了那么多了。

一天三博，我创了记录了。

看到这一盘乱货，虽然心中冒出了无数的解决方法但还是忍住了，就这么乱下去吧，不然永远不知道自己的不足。看来U型曲线正直奔谷底而去，可怕地并不是向下，怕的是不知道会下降到什么时候，我有点气馁，以我的性格早就应该冲去把它扛起来向上冲，但现在这个包袱自己并无向上的意愿，我又何苦和民意作对呢。

最差的团队就是对内一盘散沙，对外一滩烂泥。我尝试用学到的理论分析和解决现在的问题，发现其实问题简单解决也不难，只是正直的情感让我不想去假惺惺的做一些姿态出来，这次我似乎下定了决心，就摆出一副这样的面孔抵抗应该去做的事，应该做和可以做是两件事了。

最后是黔驴技穷，不是在检讨自己，是感慨，到了这种时候终于了解历史和沉淀的重要性，我现在没资格去指责别人，只是在想每个人选择职场的道路都会有最终的结果的，我累了去进行说教，好与坏，功与过，有福者自得。我只能告诉自己，别做这样的人，至于别人，随他去吧，而我要做的，也是要学会放弃，没人说我一辈子只可以做这一个工作，也不意味着要把自己绑死在哪里，想开些，自己的路还很远呢。

最近写了很多泄气的东西，可能是我想往更高位置冲刺的时候被撞的头破血流的感触吧，不过好像这样成长的会更快，只是怕越来越没人情味。

 

其实很久没有过正常的休假了，终于有点累了，今天一天坐在办公室，满身心的疲惫，终于鼓起勇气把上半年的两个倒休假提交了，去哪里和怎么休都没想好，反正是要休息了，不然就真缓不过来了。

中午请老领导吃饭，谈及被隔离的事情，内心其实无比嫉妒，真想有个不可抗因素让自己调整一下，但又不会损失什么，只不过我永远都不会是中大奖的那个，只会偶尔有些好彩头罢了。

很多事情都在进行中，最近看了些职场上的文章再结合自身，终于又觉得自己该学习了，马上英语课又要上了，还是要加油，前一阶段的成果已经初见成效，希望剩下的半年还能有更好的事情发生。

佛山，真的像一个熟悉的陌生人，又一次在雨中和我相遇了。

大晚上的还找了个不痛快，烦的我睡不着，真烦死我了！！！！！！

又坐到了佛山的地盘上，感觉真好，虽然明天这里又会一大队人，但至少今天可以享受下清净。

一个周末让我缓和了许多，定下了许多新的目标，希望自己变得更强大。

我们都应该学会享受生活，而生活是包括幸福和辛酸的，那才是一切。

写到半截，没电了，继续去享受了。

下周一北京飞到广州后，终于要成为国航金卡用户了，好处是每次上飞机会被问候，服务能稍微好点，在外地还能去休息室呆一会，仅此而已。5年，零一个月，又完成了一个小目标，想起来有点可笑，在07年国航银卡不能进休息厅时有种很强的愿望，一定要升到金卡，这是一种非主流的激励自己的方式，何况机票钱还是公司在出。其实去年已经差了一点点，因为飞了几个外航，但今年，工作的原因、家庭的原因、我的希望结合到了一起终于达成了，其实回回头，我的升级史和我工作的起伏真的很一致的，有一天调出这5年所有的飞行记录，顺利的时候飞的无数，不顺的时候一个月都呆在北京，未来呢？我想我应该换个目标了，不是白金卡，而是另一个方向。

最近觉得时间越来越不够用，也是我第一次在北京中午没时间去打球，越来越多的事情堆了过来，考验我分配时间能力的时候又到了，时间就像胸部，挤一挤总会有的，很经典的也可用来安慰自己的话。

最后是工作，昨天沉思了一天仍然没有结果，老大在催我或者说在给我找缓和的方法，但我怎么就不想接着呢，看来这次是真有的失望了，管他呢，坚持一天回家睡周末去了，好与坏，谁知道呢。

下了，要准备例会资料，这次可有点小暴风骤雨哦，怎么恶人永远都是我做。

终于还是忍不住上来说一说，感觉在工作中第一次挫败感这么强，以我的性格，越是被人质疑的时候越是要强大自己进行反击，而当一个团队开始不断为自己寻找借口和理由的时候，那就说明他要开始走下坡路了。其实这个情况我清楚很久了，不管是心软还是甩手，都已经容忍了太久，当我决定爆发的时候其实一切都晚了，这一次我很无力去改变什么，索性什么都不做了。

也是第一次这么有很强的感觉想放弃，无论多么不舍，但现在的情况我找不到留恋的理由，正因为如此也格外沮丧，某种角度我会觉得自己很失败，当然我也格外痛恨某些人某些事和某些做法，一个没有优良品质和性格的团队怎么才能在现在这种复杂的情况下生存。这次去成都，发生的一些事情让我都暗自吃惊，一直以为在不断进步，但似乎却被别人拉下了更远，如果我是个LEADER都被落下了，那团队呢，拜托各位别再井底之蛙了，别人做的一些事已经大大的超过了我的想象，我们还在为自己沾沾自喜，我，有点无理可说了。

回来说早上一课，总觉得自己比较喜欢做讲道理的人，但今天领导的话让我觉得我要学的还真的蛮多的，话不多，重点清晰，分量够，也许有些人说了那是级别的问题，但如果没有良好的基础，反正即使现在给了我位置我也说不出。我还是要继续学习。

给自己许了个愿望，到年底不要在因为人或事发很大的脾气了，这个愿望每年都要说几次，但其实今年我自己觉得小有进步，只是别人不会看到你的过去只会看到现在，所以我再也不做这种安慰自己的比较。

现在很奇怪，级别越高越喜欢检讨，越下面越喜欢把自己裹得滴水不漏，我很失望，想放弃又没那么容易，挺挣扎，虽然很清楚现在应该做什么，但让我歇歇吧，我需要说服自己做的没错。

拜托老天开开眼，让我中个几百万，马上去养老！

 

 

第一次回到家有如此亲切的感觉，真正的独自生活的感觉真的很不错，有的时候会显得孤单，但周末的清晨也会有一丝惬意，不用去想别的，一杯淡淡的茶，已经开始想象甜美的周末了。

这几天工作的事让我感触挺多，终于觉得自己还不是那么成熟，有时候也会暗自埋怨生不逢时，别人都上去了自己还呆着，但一旦发生情况却显示出自己的稚嫩，无论是方法还是情绪，相信再来一次会有更好的经验，现在的我其实越来越正面，虽然现实没那么正面，但人总要给自己创造一个良好的职业环境吧。

在成都很累但也去了不少新地方，花了很多钱也享受到了一些新东西，那天粗略一数，这竟然是我的第19次订货会，也许是20次，吃惊的数字吧，以前总喜欢把这个当做资本，现在我会把他们看做经验。

今天一早上早餐就发了顿火，后来想了想其实还应该冷静些，这件事情还要急需解决，还有一顿什么订机票的鸡毛蒜皮的事也要去解决，这是个什么社会啊，哎有时还是忍不住发牢骚。

我喜欢静静的生活，一个小秘密，同事看了会开心的，10月26日，丽江见。

送走了几位老大，今天终于轻松了些，当然还是会出些问题，不过还好用一顿美味平复了我的心情。

前几天心情低落，有人问了我问题，这不正是你想要的吗？想想这个，明白了很多，我想我很自豪的一点，就是把我所做的工作和职位扩展了很多，但同时带来的麻烦也很多，如果我不能很好的解决，那只能说明我要错了，我必须接受并解决好，什么叫成功？慢慢的会明白了。

今天花了很多钱也做了很多事，过几天会更好的，我相信。

 

今天很不情愿的醒来，经过上午的工作后放弃了午饭小睡了会，精神大有改观，下午继续开会，然后又接了个新任务，一件接一件，我怎么才能躲得过去呢。看看远处，未来更累，可我似乎走到了无法转身的独木桥，只能努力的去想怎么去化解那一个个明枪暗箭，而且现在似乎不是我一个人的战斗了，以前独自拼杀的日子现在也不敢去做了，创业难守业真的更难。

现在每天要说很多话，有些东西真的是苦口婆心，是因为我是70后吗？还是因为我的设计师都太单纯，还是因为我天生婆婆命，累了，真的盼着早点回家去，独自呆着，为什么在家里我不愿意多说话，终于找到借口了。

坚持下，这次订货会又会很快过去，总觉得很强。

谢谢你们的关心，但我想有些事只有自己解决，还好，我忍住了没流泪，好像这两天我又长大了一点点。

看过路过吧，希望别影响你们心情。

刚刚回到酒店，写了份作业发了出去，愣在凳子上突然很想哭出来。很想很想，我从来没这么累过，这几个月，这几天，我觉得我快到了极限了，每天脑子都在高速运转，每天都在勾心斗角，要保护自己，保护团队，维护别人自尊，还不能失败，我真的太累了，最近出了很多本与我无关的事，或者说是我自己偷懒造成的，但我真的觉得很冤枉，如果我只是个干业务的，真的不用去管这些，好就是好，错就是错，而现在，对错根本不是由我来决定！我只能尽量去让所有人满意。

下面人说错了话，我要去解释，美代表公司去打球，要厚着脸皮求人原谅，别人的决策我不同意，被骂的时候还要帮着挡，别人和老大对着干，我被夹在中间。我越来越没有自己的位置了，这就叫成熟吗？过程太辛苦！

也许我真的在成长，我会去尝试说服别人，我会容忍更多，但我真的怕自己绷不住会爆发，一个朋友说我最近不顺，也许，但我无法改变命运，我必须面对。

只想说，现在做的每一件事，对得起良心，对得起团队，即使有一天离开了，问心无愧。

明天还要继续，我倒要看看，自己会怎么样。

最近身体有点不太好，伤风感冒，浑身疼，以前总觉得能通过锻炼恢复，但这次真的是不行了，上周和北京四中的一些半大小子打完球，更觉得自己老了，今年拜了那么多的佛，该不顺还是不顺，都不知道该怎么办了，顺其自然吧。

下周就要远行，现在有点喜欢在北京宅着了，累，那种说不出的累还在继续，不知道怎么才能调整好？