2007终于要过去了，可是似乎我还没有准备好来到2008，01年申办奥运成功的时候，我和一个同学从天安门走到鼓楼，那时在想，多么遥远的时候啊，08年做什么还不知道呢，可是现在竟然还只剩十几个小时了，我真的没有准备好啊，我不想那么快就老掉啊。

昨天看到了胡紫薇的视频，可怜的人，现在估计两个人都生活在痛苦中了，相比他们而言，我已经是很幸福了。就在年底的前几天，我的工作又有了新的变化，在别人看来也许又是混乱的开始，而在我，呵呵，天知道结果是什么，所以也懒得想了。我还是我，我想好好的过我的2008。

90年亚运会有一个小孩的电影叫“我的9月”，那么明年对我来说就是一个成年人的“我的2008”，我的梦想、理想、想要得到的实现的似乎都应该在这一年努力的去完成，可是现在看来又好难，不过我会努力的，那个小孩子为了参加开幕式付出那么多的努力，而我也会为自己的小小愿望而去奋斗。

祝愿所有的朋友在08年都能得到自己想要的东西，也希望自己会更好。

2007很精彩，2008在等待。

我爱过去的一年，我爱过去的一切。

刚刚结束了午饭和午饭的篮球运动，洗了脸，喝着樱桃茶，惬意的晒着太阳，如果这里有个躺椅的话相信自己一定会美美的睡上一小会，虽然什么事没有但也不能走，只能在这自己舒服舒服了。
心情总是这样，中午打了一场酣畅淋漓的比赛，找回了一些年轻的感觉，胜利带给我的当然会是一些好心情，有时候在想，要是我的工作都是在打球那多好。看到给我的留言很多都说我不知足，的确，在物质和一些硬件条件上，这个公司带给我许多，也许到了别的地方还不如现在，但可能大家都不知道，现在影响一个人的就业方向，薪酬已经降到了第10位，这是有确切调查依据的。而精神层次的需求排在很靠前的位置，被重视和被信任是现代打工者最需要的。而我现在缺的就是这些。
李宁公司最大的两个文化，煮青蛙和山头文化，直到今年我才领略到他的厉害，我怕了，真的怕了，并不是怕会失业或者失去现有的得到的东西，我怕的是对自己喜欢的东西的厌恶感与日俱增，我会自己问自己现在最喜欢在公司干什么？答案是午饭后的篮球，当你的乐趣仅限于此的时候，你们对这个公司还有更高的要求吗？
现在已经正是过了28岁了，在往30岁冲刺了，其实我是有个人的目标的，只是现在看来越来越远，也越来越现实，别人眼中的我似乎就是我眼中的别人，一样是高不可攀的。现在追求的境界是无欲无求，不知道会有什么结果。
好好享受这美好的午后把，毕竟能在一个舒服的地方晒太阳也不是件容易事情。

张可，明天就是29岁的生日了，以前总是想快点长大，现在却觉得时间是不是过得有些快。当然，让自己欣慰的是，自己还是长了一个23岁的脸。可是，事实就事实，身份证和自己的记忆都告诉自己，明年要30岁了，而立之年，估计别人看着我自己说自己而立的话，都会当作玩笑，而我也只有苦笑。

 

刚刚一上来就看到一个同事的BLOG，其实所有人都充满了理想和现实的矛盾，我何尝不是如此呢，07年下半年，我明显感觉自己失去了工作的快乐，当然对我这种总不会亏待自己的人来说，搬了新家我有了新的乐趣，和一群年轻小伙子每天用10分钟吃饭，然后用一个半小时去打篮球，然后下午小睡一会，这似乎回到了我的高三，但是这是我想要的生活吗？这是一个30岁的男人想要的世界吗？显然不。

 

那天开会和小白说了很多内心的感慨，我也一直在想离开后会对他们仅存的三个人说些什么，但现在又觉得还是什么都不要说了吧，每个人都有自己的独立空间，不能用自己的哀愁去剥夺别人的快乐，还有元豪，同样如此，上次聊天问过你想要什么，其实我已经知道了，每个人都要选择好自己的路，而别人甚至是亲人，唯一能做的只有支持。我支持我的每一个朋友。

 

写的过程中想起了小张影离职时候写的邮件，第一年…………第二年…………直到最后离开，很深刻的一首诗，其实我的经历也足够写得了吧，李宁，直到今天我仍然认为，虽然我失去了很多，但他给我的还是更多的，所以我还会选择忠诚的对待它，但明年呢？谁知道呢。

 

说了很多工作，说说家庭，前天和老婆旷工去了趟博物馆，晚上吃饭看电影，感觉真的不错，估计下周我们都不想上班了，这就是我给自己寻找的小小快乐，其实我不是一个浪漫的人，有时候我更愿意活在自己的世界里而不愿意去想别人的感受，对于一个从小到大生活在不幸中的孩子来说，也应该可以得到原谅吧。明天老婆要给我过生日，不想但还是开心的。

 

下面再说说为什么不过生日的理由吧，其实这完全是和我内心黑暗世界的对抗，很难一句话说清，简单地说还是自己的家庭背景，不过生日看起来更像一种赌气，有时候仇恨让我觉得我不应该在这一天降生到这个家庭，所以从我懂得了生日的重要性后，就决定不过生日，而其他的一些附属原因，比如怕麻烦啊之类也是重要组成部分，所以大家就遂了我的心愿吧，不过就不过把。

 

最后又要说到佬爷，以下简称他老人家想听的爷爷，前天老婆给我看了新洗的照片，其中就有05年10月我爷爷最后一次出门来我家里的那张，从眼神中可以看到，他是很满意的，他在临走前还是看到了一个算是争气的孙子，虽然不如他想象的那般好，但在这么一个残酷的社会，也就将就了，想到这些我很欣慰，同时爷爷在12月的去世给了我一个更好的不过生日的理由，所以就当作是个纪念吧，最近要找个时间去看看您，我虽然忙但也不会忘的。

 

说了这么多，肯定有人想为什么不当天写给自己呢，因为12月15号现在对我而言只是在普通的一天而已，我不会把它当作多么特殊的一个日子去过，该高兴高兴，该发火发火，要是我能在每一天都这么去过，将会是多么幸福，可惜的是，我做不到，我是个很有缺陷的人，上上周参加的领导培训让我明白，即使猎头可以帮我做到一个高位，但我的能力…………似乎还是差了点，所以老老实实的把，明年是奥运年，我的目标就是挣钱，然后准备生孩子，踏踏实实迎接我的30岁。

 

好累，不知道下次又是什么时候来了。我是个意志薄弱的人。

今天没睡好，早上5点左右醒了，可能是老天爷的愿望，05年的那个时候我被老婆叫起来，急急的打了车去医院，见了姥爷最后一面，那一刻的痛苦现在还是记忆犹新，心里还是很堵。

很久不来，一来就说这个，可能很多都是命中注定的了，最近太多的不顺心，火气也大得很，不惜得罪任何人和事情，这是我想要的生活吗？显然不是。

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以上是我想和姥爷说的话。恕不明发。

虽然诸多不顺，但我还会坚持做我自己，我不会那么容易认输的。